Spaß-Thread

Der Bereich für Plaudereien in unserem Forum.
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Hasi
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Beitrag von Hasi » 28.02.2004, 09:57

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Tatsachenbericht: "WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE"

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skates darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball seeeehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch... viiieeel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn anstellen.

20. Plastikspielzeuge vertragen den Backofen nicht.

21. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten vor Ort.

22. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

23. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

24. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie mindestens das Doppelte ihres Körpergewichts
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Beitrag von Hasi » 28.02.2004, 10:10

Alles nur eine Frage der Einstellung ...


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+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
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+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
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+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
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0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
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-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
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-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
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-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
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-12°C
Zu kalt zum Schneien.
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-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
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-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
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-20°C
Der Atem wird hörbar.
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-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
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-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
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-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
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-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
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-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
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-30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
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-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
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-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
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-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
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-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
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-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
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-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
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-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
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-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
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-75°C
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
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-120°C
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
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-268°C
Helium wird flüssig.
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-270°C
Die Hölle friert.
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-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps...".


Das ist der Unterschied zwischen nem Lappen und nem Waschlappen ....
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Beitrag von Hasi » 28.02.2004, 10:18

Wie man eine Festplatte richtig defragmantiert erfahrt ihr hier:

http://fachschaft.physik.ruhr-uni-bochu ... frag.shtml
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Beitrag von Coren-7 » 28.02.2004, 11:52

Endlich mal ne richtig gute Anleitung mit Bildern. Danke, Hasi. Jetzt kann ich demnächst meine Festplatte mal richtig defragmentieren :big:


Ich hab übrigens auch eine nette Seite gefunden, in dem ein armer Stundent seine Erlebnisse als Operator berichtet :wink:

BOFH bzw. BAFH
Ich sehe euch stehen wie Windhunde an den Leinen,
nach dem Start drängend. Das Spiel ist im Gange.
SHAKESPEARE
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Beitrag von Hasi » 28.02.2004, 21:01

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Beitrag von Hasi » 29.02.2004, 01:30

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Beitrag von Hasi » 29.02.2004, 01:37

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Beitrag von Hasi » 29.02.2004, 01:40

Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Andern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTOERERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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Beitrag von Hasi » 29.02.2004, 02:02

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab.
Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer im Osten gesehen?"
"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht...

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Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig etroffen. Ab in die Kneipe und feiern.

Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."

Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln.

Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pieselte hinunter.

Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen.

Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.

Nach einer Weile spürte er das er eine große Notdurft verrichten musste.

Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf.

Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedecktund spärlich bekleidet im Bett liegen.

Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.

Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.

Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen : Wo hast Du hingeschissen??

Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer.

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Der Witwer zum Pfarrer:
"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."
"Warum denn das?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."

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„Meine Schwiegermutter hat endlich Idealgewicht.“ -
„Was wiegt sie denn?“ -
„4,5 kg inklusive Urne“

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Ein Mann stirbt und landet in der Hölle;
der Teufel steht vor ihm und fragt:" Wieso bist du so deprimiert?"
Mann:" Weil ich in der Hölle gestrandet bin."
T:" Ach sieh es locker, wir schmeißen hier die dollsten Parties! Trinkst du gerne?"
M:"JOA schon"
T:" Du wirst die Montage lieben! Hast du nen Kater, wen kümmert`s, du bist ja schon tot..."
M:" Cool!"
T:" Spielst du gerne?"
M:" Ab und zu schon"
T:" Du wirst die Dienstage lieben, und wenn du pleite bist, wen kümmert`s, du bist ja schon tot...!"
M:"KRASS!"
T:" Nimmst du gerne Drogen?"
M:" Schoaden tut det net.."
T:" Du wirst den Mittwoch lieben! Und hast du eine Überdosis, wen kümmert`s, du bist ja schon tot!"
M:" Hey, alles besser, als bei den Engeln Harfe spielen zu müssen!"
T:" Bist du schwul?"
M:" Nein?!"
T:" Du wirst die Donnerstage hassen!!"....

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Unterhalten sich zwei Spermien, fragt eins, was willst den du mal werden? ein Junge oder ein Mädchen?
Sagt das andere: Ich glaube du weist nicht wo wir sind, wir sind in der Speiseröhre.

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Gründe für eine Arbeitsbefreiung?

Krankheitsfall:
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

Eigener Todesfall:
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können, Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können, Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operation:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silberne oder Goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, sollten Sie froh sein, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag:
Daß Sie geboren wurden ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß!
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Beitrag von Hasi » 29.02.2004, 09:17

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich \"ungeplantes Handeln\" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig.

Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor......und das Seil losließ .

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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey." Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack zack!" Wiederum bringt ihm die Stewardess den Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: Was der Papagei kann, kann ich auch. Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier." Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön grosse Klappe..."

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Strafzettel für Radarfalle
In Eisenach hat ein Mitarbeiter des Ordnungsamtes der Polizei einen Strafzettel verpasst.
Die Polizeibeamten standen mit Ihrer Radarfalle auf dem Seitenstreifen einer Einbahnstrasse im Stadtzentrum, als der "Herr der Strafzettel" des Wegs kam. Auch die Beteuerungen der Polizisten (wir dürfen hier stehen), halfen nix. Der Ordnungsbeamte stellte den Strafzettel aus und klemmte ihn kurz entschlossen den Polizisten an die Windschutzscheibe des Polizeiautos.

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Betreff: Nie wieder Sauerkraut

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist? Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreibdrauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen. Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarwald.
Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut ...
Zweimal mit Frankfurter, einmal ohne.
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Beitrag von Hasi » 29.02.2004, 09:28

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht" erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den
Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial fürs Babynippelgeschäft!"

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Eine Frau möchte ihren Mann umbringen. Sie geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert sie streng und meint: "Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Die Frau öffnet ihren Geldbeutel, holt ein Foto ihres Gatten heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

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"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: Wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....!
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Beitrag von Hasi » 29.02.2004, 09:29

Zitate von George Bush:

"Reden führt zu unklaren, undeutlichen Dingen."

"Wir werden die am besten ausgebildeten Amerikaner auf der Welt haben."

"Meine Mutter hat immer gesagt: 'Wenn du eine Brezel isst, musst du gut kauen, bevor du sie schluckst.' Man soll eben immer auf seine Mutter hören."

"Es ist Zeit, dass die Menschheit ins Sonnensystem vordringt"

"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes"

"Wir sind bereit für jedes unvorhergesehene Ereignis, das eintritt oder auch nicht"

"Es ist evolutionär, sich vom Gouverneur zum Präsidenten weiterzuentwickeln, und es ist ein bedeutender Schritt, in die Lage versetzt zu werden, bei der Wahl für sich selbst stimmen zu können"

"Auf jeden tödlichen Schuss kommen ungefähr drei nicht tödliche. Und, Leute, dies ist in Amerika unakzeptabel. Es ist einfach unakzeptabel. Und wir werden uns darum kümmern"

"Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet"

"Es ist nicht die wichtigste Aufgabe Gouverneur zu sein, oder First Lady in meinem Fall"

"Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein Zeichen, dass weniger Leute zur Wahl gehen"

"Wir sind der Nato fest verpflichtet. Wir sind ein Teil der Nato. Wir sind Europa fest verpflichtet. Wir sind ein Teil Europas"

"Ich glaube, wenn man weiß, woran man glaubt, dann ist es viel einfacher, Fragen zu beantworten. Ich kann Ihre Frage nicht beantworten"

"Es ist wichtig für uns, dass wir unserem Land erklären, dass das Leben wichtig ist. Es ist nicht nur das Leben von Babys, sondern das Leben von Kindern, die, wissen Sie, in den dunklen Höhlen des Internets hausen"

"Ich möchte nicht nur die Exekutivgewalten für mich erhalten, sondern auch für meine Vorgänger"

"Mein Standpunkt für das Leben ist, dass ich glaube, es gibt Leben"

"Nun, ich glaube, wenn du sagst, du machst etwas und machst es nicht, das ist Glaubwürdigkeit"

"Die Regierung tut alles, was wir können, um den Stillstand auf eine effiziente Weise zu beenden. Wir treffen die richtigen Entscheidungen, um die Lösungen zu einem Ende zu bringen"

Also, das mag ihnen ein bisschen west-texanisch vorkommen, aber ich mag es: Wenn ich über - wenn ich über mich rede, und er über mich redet, dann reden wir alle über mich"

"Das ist eindeutig ein Haushaltsplan - da sind eine ganze Menge Zahlen drin""Das ist eindeutig ein Haushaltsplan - da sind eine ganze Menge Zahlen drin"
Zuletzt geändert von Hasi am 29.02.2004, 09:32, insgesamt 1-mal geändert.
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Beitrag von Hasi » 29.02.2004, 09:30

(Fortsetzung Zitate von George Bush):

Larry Hagman (J.R. Ewing aus "Dallas") in der "Süddeutschen Zeitung" über den US-Präsidenten: "Während der Idiot Reagan gefährlich, aber nicht eigentlich dumm war, sieht die Sache bei George W. Bush schon anders aus: Das Land wird von einem Menschen regiert, der gefährlich und dumm ist. Bush fällt komplett aus dem Rahmen dessen heraus, was Sie und ich unter einem sozialisierten Menschen verstehen. Er kann nicht reden. Er kann nicht lesen. Er ist Legastheniker. Und jetzt kommt das Beste: Er ist unser Präsident."

Hagman weiter: "Die ganz Sippe von George W. Bush treibt sich sowieso eher in Maine herum als in Texas. Er inszeniert dieses Texas-Ding, weil die Leute es urig finden. Bullshit!"

"Ich glaube, es gibt eine gewisse Methodik in meinen Reisen"

"Wenn ich sage, dass ich ein geduldiger Mann bin, dann meine ich auch, dass ich ein geduldiger Mann bin"

"Sie werden resozialisiert. Im Himmel" (Seine Antwort auf die Frage, ob verurteilte Mörder nicht wieder in die Gesellschaft eingegliedert werden sollten)

"Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung"

"Es ist nur traurig, dass ich nicht öfter joggen kann. Das gehört zu den traurigsten Dingen des Präsidentendaseins"

"Behaltet gute Beziehungen mit den Griechianern"

"Die Kosover können wieder reinkommen"

"Sie missunterschätzen mich"

“Als ich aufwuchs, war die Welt gefährlich. Man wusste genau, wer sie waren: Es war wir gegen sie, und es war klar, wer sie waren. Heute wissen wir nicht so genau, wer sie sind, aber wir wissen, dass sie da sind”

“Ich verstehe etwas vom Wachstum kleiner Betriebe. Ich war selber einer"

“Ich glaube an die friedliche Koexistenz von Menschen und Fischen”

“Ich denke, wir sind uns einig darüber, dass die Vergangenheit vorbei ist"

“Wenn er so weiter macht, dann werde ich der Nation sagen, was ich von ihm als menschliches Wesen und als Person halte”

"Ich weiß, wie schwer es für Sie ist, Essen auf ihre Familie zu setzen"

"Laura und ich merken oft gar nicht, wie schlau unsere Kinder sind, bis wir eine objektive Analyse erhalten"

"Werden die Autobahnen im Internet mehr weniger?"

"Alles was ich über die Slowakei weiß, ist das, was ich aus erster Hand von Ihrem Außenminister erfahren habe, als der nach Texas kam"

"Diejenigen von uns, die Zeit im landwirtschaftlichen Sektor und im Herz des Landes verbracht haben ... die verstehen, wie unfair die Todesstrafe ist"

"Das Tolle an Amerika ist, dass jeder wählen gehen sollte"

"Ich hatte keine Gelegenheit, den Fragenden die Fragen zu stellen, die sie fragten"

"Das ist ein Kapitel, das letzte Kapitel des 20., ... des 20., ... des 21. Jahrhunderts, das die meisten von uns lieber vergessen würden. Das letzte Kapitel des 20. Jahrhunderts. Das ist das erste Kapitel des 21. Jahrhunderts"

"Ich habe weiterhin Vertrauen in Linda Chavez. Sie wird eine gute Arbeitsministerin sein. Von dem was ich in den Presserklärungen lese, ist sie perfekt qualifiziert"

“Wir sind wirklich über Aids innerhalb unseres Weißen Hauses besorgt - irren Sie sich da ja nicht!”

"Wir bringen die Lösung zum Ende"

"Dick Cheney und ich wollen nicht, dass dieses Land eine Rezession erlebt. Wir wollen, dass jeder, der Arbeit finden kann, in der Lage ist, Arbeit zu finden.”

“Wenn sich die Ost-Timoraner dazu entschließen, einen Aufstand zu starten, werde ich mit Sicherheit eine Erklärung dazu abgeben.”
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Lemura
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Beitrag von Lemura » 29.02.2004, 09:51

hier nun Uru-Live einmal ganz anders:

http://home.tele2.ch/Damien/Travoltalive.wmv

Viel Spaß! :D


Lemura
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Beitrag von Lemura » 29.02.2004, 12:24

und hier noch etwas nettes:

http://www.rhusmann.de/kuerzel/kuer9w1g ... strafrecht

Lemura :shock:
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Beitrag von Coren-7 » 29.02.2004, 12:26

Das Viedeo von Lemura und die Witze von Hasi sind einfach spitze :feier:
Ich sehe euch stehen wie Windhunde an den Leinen,
nach dem Start drängend. Das Spiel ist im Gange.
SHAKESPEARE
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